Perchè le galline vanno in palestra?
- Per fare le uova sode...

-Un uomo va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, mi sento un po' finocchio..."
Il dottore risponde: "Si annaffi due volte al giorno!!! "

Quando carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato
osservando certi prodotti?
Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'

Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ?
In Africa.

Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca?
...due lenti a contatto.

Come si fa a prendere una lepre?
Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

Perche' il gallo non fa le uova?
Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.

Che differenza c'e' tra una casalinga e Katia Ricciarelli?
Nessuna... perche' tutte e due scopano con Pippo!

 Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!

Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E
dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.

Siamo in Paradiso, Dio dice: "C'è da andare a fare la spesa, chi si
offre?", da lontano si sente una voce: "io, vado io!". Dio vedendo che
ad offrirsi era proprio Gesù in persona dice: "No, tuo no, non ti mando
a fare la spesa, hai le mani bucate!"

Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il
pasto di mezzogiorno. finito di pranzare una di loro accende la
sigaretta e inizia a fumare. l'altra, infastidita, dice: " Preferirei
commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale
pubblico come sta facendo lei". e l'altra: "sono dacordo con lei, ma sa
a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa".

-RISOLTO IL MISTERO DI VACCA AGUSTA
Telegramma segreto dei carabinieri di Portofino:
DA CASERMA PORTOFINO / MAR. CUTILLO
A CENTRALE LA SPEZIA / UFF. INDAGINI
SEGUITO VICENDA SCOMPARSA CONTESSA VACCA AGUSTA
TRASMETTIAMO VERBALE FATTI ACCADUTI ANTEVICENDA. STOP.
RICEVUTA VOSTRA DISPOSIZIONE SU INTENSIFICAZIONE ATTIVITA'
INVESTIGATIVE PER CASERMA PORTOFINO.
ACCERTATO SU REGISTRI INDAGATI LA ESISTENZA IN NOSTRO
PRESIDIO DI CERTA VACCA CONTESSA AGUSTA AFFLITTA DA PROBLEMI
MENTALI. STOP.
RECATICI NOTTETEMPO SU LUOGO PER VERIFICA. SINCERATA EFFETTIVA
PAZZIA DELLA VACCA.
PROCEDUTO AD ABBATTIMENTO E SEPOLTURA COME DA VIGENTI 

DISPOSIZIONI AL FINE DI EVITARE DIFFUSIONE MUCCA PAZZA. STOP.

In macelleria. Una signora entra di corsa e chiede al macellaio:
" Mi darebbe sei fette di petto di tacchino? "
" Mi dispiace signora ma il tacchino ? esaurito... "
" Ma si può sapere cosa dobbiamo mangiare al giorno d'oggi?
La mucca è impazzita, il tacchino si è esaurito!!! "

"Lo sapete perche' le tifose giallorosse hanno fatto scorta di
assorbenti e sono tutti esauriti? "
"Perche' quest'anno con la Roma e' ricominciato il ciclo... "

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra
di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da
tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata
per la via:"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce
un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo
il cazzo a nessuno"

La fortuna bussa solo una volta nella vita.
Per giunta mentre sei in bagno

- Quando si puo' dire che una donna ha veramente poco seno?
Quando e' costretta ad allattare con una cannuccia!

Perché l'uomo ha un buco in cima al pene?
- Per portare ossigeno al cervello.

Una mucca dice all'altra:
- Ma tu non hai paura di questa storia della mucca pazza?
- E a me che me ne frega, io sono un citofono...

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi! - dice uno;
- Scusi lei!!! - fa l'altro.
- Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Ma dai? Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'e' sua moglie?
- Beh, mia moglie e' alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con
le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e
alto, un sedere sodo, un decolté fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e'?
- Lasci perdere... andiamo a cercare la SUA di moglie!!!

Due amiche si trovano a bere il caffé. Si arriva al classico argomento
fra donne ed una chiede all'altra:
- Come devono essere per te gli uomini?
L'altra risponde:
- Devono essere come il caffé!!!
- Vuoi dire: bruno - caldo - forte!?
- No. Almeno 4 al giorno!!!

- Cosa ottieni incrociando una anguilla con un cetriolo?
- Non lo so. Ma ci sono già 50 zitelle in fila per comprarlo!!!

SE HAI DUE MUCCHE:

FEUDALESIMO:

 Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO:

Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in
una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura
di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO:

Hai 2 mucche. Il governo le prende e le
mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura
di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle
galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il
latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO:

 Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume
perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO:

 Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene
cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO:

 Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il
governo si prende tutto il latte.

DITTATURA:

 Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:

 Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE:

 Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti
arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA:

 Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende
il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

 Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA:

 Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE:

 Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono.

 Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA:

 Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA:

 Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO:

 Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG:

 Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

AMBIENTALISMO:

 Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO:

 Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO:

 Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

CONTROCULTURA:

 Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO:

 Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS 95/98:

 Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido.

 Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo.

- Qual e' la differenza tra la Viacard ed il Viagra?
- Nessuna. Tutte e due fanno alzare la sbarra!!!

- Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro ancora piu' piccolo, con i buoi piccoli piccoli in un campo grande grande?

- UN CULO COSI'!

L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente...
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giu' in officina, tu portala li' e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma e' poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giu' e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

Bevo Jaegermaister perchè 54 erbe faccio prima a berle che a fumarle!

Un mio amico invece di ingoiare il Viagra lo ha masticato; è morto soffocato

 dalla lingua.

Laziali umiliati
Romanisti mastur... BATI!

Un jeans dice ad un altro jeans:
- Ma dov'eri?- Lee.

Un principiante al circolo del golf sono due ore che e' fermo sulla prima collinetta e che cerca di tirare la pallina. Dopo circa due o tre ore di lisci e' tutto sudato e incazzato ad un certo punto carica il tiro con tutta la forza che ha e per puro caso centra la pallina che parte, supera la buca e non la vede piu'. La cerca per mezz'ora, poi visto che non lo vedeva nessuno, tira fuori un'altra pallina e ricomincia con i lisci.Passano altre due ore senza che riesca a spostare di un solo centimetro la nuova pallina quando vede avvicinarsi un tizio:- Che e' sua questa pallina ? - Si grazie... non sa quanto l'ho cercata! Grazie molto gentile!
- Macche' grazie!!! Ma quale grazie!!! Ma lei lo sa che ha fatto co' 'sta pallina? Lo sa che qui sotto, dietro alla collina passa l'autostrada?
- Beh, si - Dichiara il golfista con voce sommessa.
- La pallina ha colpito in pieno l'autista di un pullman pieno di bambini in gita, il pullman e' finito nel viadotto, tutti i bambini sono morti ... un macello!!!
- Ma io non.... non sapevo.... - Mortificato il golfista
- Ma che non sapevi,mica e' finita!!! Il pullman, precipitando nel viadotto e' finito su un albergo pieno di scout che sono morti tutti nell'incendio che si e' sviluppato!
Il golfista ormai in lacrime:
- Non so che dire, mi dispiace e' stato un incidente!!!
- Ma che incidente! Ma quale incidente!!! Ma lo sa che l'incendio tramite le condutture del gas e' arrivato fino al paese, giu' a valle, che e' ancora in fiamme, con i pompieri che cercano di domare il fuoco anche se ormai e' tutto distrutto! Anche li una carneficina!
Il golfista ormai in ginocchio, disperato:
- Ma io... ma io... che posso fare?
- TIRA PIU' PIANO! T I R A P I U ' P I A N O O O O O O!!!!

Un interista dice ad un amico:
- Possiedo un cane supertifoso dell'Inter! Pensa... quando l'Inter pareggia abbassa le orecchie e comincia a guaire. Se l'Inter perde poi accade il finimondo, comincia ad ululare, si infila sotto il letto... un disastro!!!
Allora l'amico chiede:
- E quando l'Inter vince?
- Non saprei... - risponde l'interista.

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.
Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare:
- Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto!
- Allora, signore, va bene questo.- Ne vuole uno solo?
- No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!!!
Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
- Non sapevo che fossi cosi religioso!
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!!!!

C'e' Pierino che torna a casa dallo stadio con i vestiti tutti sdruciti.
La madre preoccupata:
- Ma cosa ti e' successo Pierino? Sei tutto pieno di graffi...
- Sapessi mamma... e' stata una rissa terribile! Botte da orbi!
 Pensa 2 contro 100!
- E come e' andata a finire?
- Li abbiamo trucidati tutti e due!

- Perche' le donne zingare portano le gonne lunghe?
- Per nascondere la carta moschicida.

BARZELLETTE BONUS
In cucina...
1. Una cucina disordinata è una cucina felice; la mia è addirittura
esilarante.
2. Se siamo cosa mangiamo allora io sono facile, veloce e a poco
prezzo.
3. Una dieta bilanciata è un biscotto in ogni mano.
4. Non devi pesare più del frigorifero; compra un frigorifero grande.
5. Siano benedetti quelli che sanno ridere di se stessi per saranno sempre allegri.
6. Una casa pulita è sintomo di una vita sprecata.
7. Aiuta a tenere pulita la cucina - mangia al ristorante.
8. Innumerevoli persone hanno mangiato in questa cucina e tuttavia continuano a condurre una vita normale.
9. La mia prossima casa non avrà cucina - solo distributori automatici.

- Che differenza c'è tra un taxi e l'Inter?
- Che il taxi al massimo ne può prendere 4!!!

- Cos'è che pur essendo in casa, quando piove, si bagna?
- La squadra di calcio!

Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano 

a discutere su chi gode di piu' il sesso.
L'uomo dice:
- Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso che non le donne. Altrimenti perché pensi abbiamo questa ossessione di scopare?
- Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per un po', poi lo tiri fuori,  chi e' che si sente meglio: il tuo orecchio o il tuo dito?

 Perche' Babbo Natale non ha figli?
- Perche' viene una volta all'anno. E quando lo fa e' dentro al camino.

- Perché gli uomini sono come delfini?
- perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.

- Perché gli uomini sono come le lumache?
- Hanno le corna, sbavano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

- Perché gli uomini sono come un forno a micro-onde?
- Perché si riscaldano in 15 secondi.

- Perché gli uomini sono come spermatozoi?
- Perché solo uno su un milione è utile...

- Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente?
- Perché sarebbe una donna.

- Perché le batterie sono meglio degli uomini?
- Perché hanno almeno un lato positivo.

- Perché le donne non si sposano più?
- Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.

- Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?
- Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.

- Perché un uomo è come un videoregistratore?
- Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!

- Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?
- Perché è più raro...

Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambinello per portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il più alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta.
Per la gran botta esclama:
- CRISTO!
San Giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?

- Perché l'Inter non è quotata in borsa?
- Perché non ha mai fatto un'azione!

Il figlio non ancora maggiorenne ai genitori:
- Ma voi il '68 cosa lo avete fatto a fare? Io con Amalia ho fatto il 69 e vi assicuro che é una meraviglia!
(Inviata da Michele de Respinis l'11/12/2000)

- Perché Gesu' Cristo a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.

orzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e
sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al
gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
- Lo sai che hanno fatto le statuine per il Presepe con i personaggi del Grande Fratello?
- Si, l'ho saputo. Ho visto al TG quella di Pietro!
- E c'e' anche quella di Cristina, lo sai che parte fa?
- No...
- La grotta!

- Che differenza c'e' tra un telefonino e una donna?
- Nessuna solo chi li ha fatti li capisce.

- Sapete qual è il colmo per un magistrato?
- Avere la scorta e fare lo stesso le provviste...

- Babbo Natale, la Befana, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende?
- L'ubriacone. Le altre tre sono figure mitologiche...

E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti.
Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono cose' di scambiarseli.
Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papa': ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papa'... che ho fatto? Non vedi che e' un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

Il parroco indica il maresciallo durante la predica:
- E lei, signor maresciallo... e' un soldato nell'esercito del Signore?
Il maresciallo, sentendosi al centro della attenzione, deglutisce e ansiosamente risponde:
- S... si... signore, lo sono!
- E allora perche' la vediamo a messa soltanto a Natale?
- Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?

BARZELLETTE BONUS
- Lo sapevate che Moratti si è messo in società con Saddam in Iraq?
- Si, uno produce il petrolio e l'altro i bidoni...

- In quale ospedale vanno i galli e le galline?
- Nel polliclinico...

RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO E' MEGLIO DEL SESSO:
1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere mercenario;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO E' MEGLIO DEL CALCIO:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la
 maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

C'è un Carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di scoparsela:
- Senti cara... perché non andiamo a casa tua a bere qualcosa...
La biondona che ha capito le intenzioni del Carabiniere fa:
- No guarda... proprio non posso... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la

macchina!

Gesu' sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo 

acclamano e lo chiamano.
Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli 

una mano sulla testa gli dice:- Tu... alzati e cammina!
E quello niente! - Fratello, ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro

 e gli fa: Guarda che quello mica e' paralitico, e' sordo!

Due amici discutono sulla gelosia. Uno chiede all'altro:
- E tu che faresti se trovassi tua moglie a letto con un altro?
- Guarda... io ammazzerei lui e' il cane!
- E che c'entra il cane?
- Solo un cieco può andare con mia moglie!

Un marito, stanco di essere continuamente tradito dalla moglie, 

arriva a casa infuriato, la prende e la scaraventa giu' dal terzo piano. 

Soddisfatto va al solito bar a giocare a biliardo...
Gli amici vedendolo piu' allegro del solito gli fanno:
- Ma che ti e' successo di particolare?
- Niente... mi ero stufato ed ho buttato mia moglie dal terzo piano! 

Ma non vi preoccupate... finisco la partita e poi mi vado a costituire...
Al che un amico:
- Ma hai fatto a buttare tua moglie giù dal terzo piano se l'ho

 vista poco fa in bicicletta che andava in centro!
Il marito con aria stupita:- Ma vuoi vedere che con tutti gli uccelli 

che ha preso ha pure imparato a volare...

Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perche' non le portiamo le pistole oggi?

- Una vacca entra in farmacia, fa la capriola e muore.
- Beh?
- No beee, MUUUU!

In casa di un medico si rompe il lavandino della cucina. Il professionista
chiama l'idraulico, questo arriva, da un'occhiata sotto al lavandino,
prende un paio di attrezzi dalla cassetta e da un paio di martellate ai
tubi. Al momento del conto, presenta una ricevuta al medico per cinquecento
mila lire. Il medico sbianca:
- Ma e' ridicolo! Non prendo cosi' tanto nemmeno io che sono medico!
- Guardi, e' la stessa cosa che ho detto all'idraulico lo scorso anno quando
ancora facevo il medico...

Il figlioletto del ciclope Polifemo dopo aver trascorso il suo

primo giorno di scuola torna a casa e fa al padre:
- Papa', perche' noi abbiamo un occhio solo?
- Te lo dico dopo, ora ho da fare.
- E dai, papi! Come mai abbiamo un occhio solo?
- T'ho detto che ho da fare. Vai a giocare, vai!
- Ma papino, mi dici perche' abbiamo un occhio solo?
- Basta! M'hai rotto IL COGLIONE!!!

- Come si chiamano i nipoti di Piero Angela?
- Quirk, Quork, Quark!

Aldo Biscardi è stato convocato in tribunale con l'accusa di aver
detto in trasmissione: "Che io sarebbi!", sbagliando il congiuntivo.
- Qual è stata la sentenza?
- E' stato assolto col CONDIZIONALE...

- Dove si trova il Reno?
- Vicino al Polmono.

Aikido e Dintorni

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